Uh… Pravo „pitanje od million dolara“, a odgovor je „One day at a time“ 🙂

Sve kreće od “Trudna sam!”. Ne biste verovali kako jedno tako malo parče plastike menja vaš svet iz korena! U tom trenutku i dalje sve zvuči nekako nestvarno, zuji vam u ušima, presrećni ste… Možda upravo zato što ne znate šta vas čeka iza ugla 🙂 Šalim se naravno, doduše, ne o onom delu da vam se život menja kako ne možete ni zamisliti.

Od tog trenutka sve postaje jako relativno. Osim činjenice da ćete postati ćale za manje od 9 meseci 🙂

Kada kažem sve, zaista tako i mislim. Ono što se prvo promenilo je da na već prenatrpan raspored koji danas većina nas ima dolazi gomila novih obaveza. Taman sam mislio kako sam super uklopio termine za basket tokom nedelje, tekma u business ligi za vikend, u međuvremenu bioskop, viđanje sa ekipom… I onda, bam, kreću da se gomilaju jedna za drugom neke stvari kojih se ne bih setio za tri života!

Vaše redovne termine za basket i odlaske na tekme Crvene Zvezde zameniće recimo razni pregledi za koje niste znali ni da postoje. Problem sa pregledima je taj što nisu konstantni, već relativni, i to jako. Znate da cele sezone peglate basket ponedeljkom i četvrtkom i to je to. OK, možda iskoči još nešto kada ekipi „fali igrač“ pa se vi žrtvujete, šta ćete, nećete ih ostaviti na cedilu zar ne? Sa druge strane, svi ti pregledi su jednom ponedeljkom, drugi put četvrtkom, treći put morate čak da izađete sa posla da biste odvezli svoju dragu… A morate biti tamo. Ozbiljno tako mislim. Kapiram da je sve to nama novo, ali zamislite kako je vašoj supruzi, jer ovo nije neki od onih regularnih odlazaka kod ginekologa, ovo je totalno druga dimenzija. Zbog toga morate biti tamo da joj pružite podršku, a i da saznate sve iz prve ruke (čak i zapamtite neke stvari koje doktori pričaju, jer se desi da budućoj mami ponešto promakne, hoće to sa ženama kada su u drugom stanju 🙂 ).

Na milion tih pregleda (na jednom ćete čak uspeti i da vidite obrise svoje bebe – tzv. 4D pregled), dodajte još dosta stvari za koje niste ni znali da postoje. Jedna od tih stvari jeste škola roditeljstva. Kažu da je to jako korisna stvar, ok ima i sales pitch-eva tipa ona prevara od matičnih ćelija, ali sam od nekih prijatelja koji su išli čuo da je to generalno dobra stvar. Ali, to traje nekih mesec dana i kako ja nisam prisustvovao na prvih nekoliko časova (neodložne obaveze šta ću) moja draga me je „oslobodila“ tog bremena. Hvala joj na tome 😀

Skoro bez izuzetaka, čak i one žene koje nisu hipohondri po prirodi, preko noći postanu upravo to! Očigledno to kao muškarci ne možemo da razumemo. Ipak se naša tela ne menjaju (gojenje ne podpada u tu kategoriju) i ne preživaljaju oluje hormona svako malo, ali je nestvarno kako velika većina krene tim putem bez povratka. Gomila online foruma i saveta sa neta im dođu kao Nitro, a vi ste amortizer koji oseti svaku rupu na tom putu.

Ono čemu vas njena trundoća nauči jeste strpljenje. Niste ni svesni koliko ga imate u sebi dok vam životna saputnica ne zatrudni. Sve one knjige popularne psihologije, anger management kursevi i slične stvari have nothing on your wife’s pregnancy. Razlog? Zato što neće ni kako ona hoće. Tu kao da je reč o totalno nekom drugom, a ne osobi u koju ste zatelebetali pre nekog vremena. Recimo, kapiraš da će joj tvoja fizička pomoć biti potrebna sve više i više, gde će sama da nosi kese iz Maksija na treći sprat bez lifta sa stomakom do zuba. To i ona zna, a i očekuje da joj od sada poklanjaš više pažnje nego ranije. I onda kreneš, za početak joj otmeš te kese recimo, još kao tovarni magarac uzmeš i njenu torbu, ne daš joj da izađe iz auta dok ne odeš da joj otvoriš vrata, kažeš joj da ne ustaje iz kreveta, ti ćeš rešiti te sudove i izbaciti veš iz mašine… U početku kreće da cveta, joj, njen muškarac iz snova je tu pored nje, Mr. Big i Sex and the city nestanu sa Netflix suggested liste, šta će joj kada ima live prenos u kući. ALI, kao što već rekoh, sve je to jako relativno i vi imate posla sa grumpy cat varijantom u obliku vaše žene. Sve učestalije možete čuti kako ona nije od stakla, “ako je trudna nije bolesna” i slično. Ukoliko ste klasični predstavnik Hominus Balkanikusa, stanje oduševljenja novonastalim promenama može potrajati. Ukoliko ste ipak kavaljer oduvek i zauvek, nadam se da je tako, možete očekivati kritiku i gunđanje. Šta da vam kažem, samo još jedan reminder kako nikada nećemo razumeti žene…

Od dosta nagona koji se ili izgube totalno ili svedu na minimum (nagon za seksom npr. (na žalost)), nagon za kupovinom kod vaše drage će samo evoluirati. Znate onu čuvenu rečnicu „Nemam ništa da obučem“, šta da vam kažem, čućete je mnogo češće nego ranije. Ali, bićete u čudu jer vaša draga neće kupovati još intenzivnije neke velike stvari zato što ne može da stane u nešto od ranije, jok, krenuće da kupuje dosta manje stvari! Pogodili ste, kreću obilasci dečijih radnji, wooohooo! Vašoj sreći prosto nema kraja 🙂 Ameri imaju odličan naziv za ovo, „nesting“. Dakle, kreće da svija gnezdo za malog ptića koji će se uskoro ispiliti. U prevodu, kreće iracionalno trošenje para na uređenje dečije sobe i kupovinu dečije odeće. Pustite je da to radi, ali nemojte odmah otići na autopilot i samo klimati glavom, već kada vas pita za mišljenje, bar se pretvarajte da imate određeni stav. Najbolje po vas je da bude isti kao njen 🙂

Ali kako sve to kreće? Najpre ćete primetii gomilu magazina za bebe & mame kako se gomilaju po stanu. U isto vreme možete očekivati navalu screenshot fotki sa Pinteresta i bebećih blogova kako bi mogli da sredite sobu za bebu. Rezultat: nema više ni slobodnog megabajta u internoj memoriji njenog i vašeg telefona, a dilema ni izdaleka rešena. Sledeća faza su obilasci svih tih baby robnih kuća sa detaljnim spiskovima šta vam je „sve potrebno“. One organizovanije imaju i review pored svakog predmeta sa liste, tako da znaju šta hoće, ali da se one ipak uvere na licu mesta, što je sigurno sigurno je. Iako je postojala opcija web shop-a i dostave na kućnu adresu…

E sad, u nekoj od tih shopping manija sam shvatio kako kompanije koje proizvode opremu za bebe nemaju ama uopšte potrebu za postojanjem marketing odeljenja! Vaša draga će vam još argumentovanije objasniti zbog čega je nešto „strašno neophodno“ (čak u više boja i verzija) od bilo kakve kampanje kojoj biste bili izloženi, ma koliko puta vas re-targetovali. A vi, šta ćete, valjda zna bolje od vas zar ne? Ipak, ono, majčinski instinkt i to. Nemojte se prevariti! „Da razmislimo još malo – Da pogledamo na nekom drugom mestu“ će vam postati najbolji prijatelj vašeg bankovnog računa. Jer žene kupuju odeću i opremu za bebe kao što vi kupujete žvake na kasi. Samo što takva njihova impulsivna kupovina ima još bar dve 0 na kraju računa od onoga što vi platite za pakovanje žvaka. I da, nemojte ni probati da pametujete i recimo krenete sa ubeđivanjem „toliko plastike će na kraju zagaditi svet našem detetu“, jer će sigurno naći neku eco-friendly varijatnu koja je pet puta skuplja 🙂

I ono, trudnoća teče OK, sve je u redu, stigli ste kući sa posla nekog random dana, upalili TV i onda, bam, čujete ljupki glasić svoje supruge koja pita “Šta misliš, jesam se možda malo ugojila?”. Na takvo pitanje crvena lampica u mozgu mora da krene da treperi i da u ušima čujete ono ALERT, ALERT… Nikada, ali nikada nemojte odgovoriti “Paaaa, možda si dodala koji kg”. To je veliko No-No, u životu generalno, a ne u trudnoći. Žene će želeti da i dalje izgledaju “kao ranije”, da su nama i dalje privlačne, tako da odgovori tipa “Pazi, od pozadi ne izgledaš kao da si trudna” je ono što brišete sa spiska mogućih odgovora. O samoinicijativnom izjašnjavanju o njenoj kilaži ni ne pomišljajte inače ćete spavati na klupi ispred zgrade, a ne na kauču u dnevnoj.

However, neupitna je činjenica da će vaša lepša polovina dodati koji kilogram. Kada se to desi, na scenu stupa tzv. trudnički jastuk. E sada, ima ih raznih oblika, ali najpopularniji je izvesni “beluga”, mada se moja draga odlučila za neki koji ima dva dela. Kako god, zbog stomaka neće moći da spava kao do tada. Da bi joj bilo što udobnije, dodaće jedan, pa još jedan, pa možda još jedan jastuk… A zbog čega ukazujem na ovu činjenicu. Jer je taj jastuk (ili njihova množina), finalna priprema vas kao muškarca da krevet više nije mesto gde se odmarate (ili radite neke lepše stvari). To će vam postati jasno čim se beba rodi, a do tada su jastuci tu da vas oteraju na samu ivicu kreveta gde osim ukoliko niste fakir, vam je podjednako udobno kao i ranije.

Da citiram legendarnog sportskog komentatora „I kada se sve sabere i oduzme“, tih devet meseci može da bude jako dug period, ali može i da “proleti”. Moj savet je da imate neki zajednički projekat, koji će vam pomoći da vreme brže protekne, verujte mi, tako je najbolje za oboje. Iz moje perspektive je njena trudnoća proletela jer smo u to vreme radili na renoviranju stana, pa smo svo slobodno vreme koje vam ne pojedu doktori ili pregledi, potrošili na sve ono što vam treba za stan, a realno, treba vam sve.

Čak i da vam se sve gore navedeno desi, nemojte se žaliti. Žena vašeg života je trudna. To znači da ste toliki srećnik da ćete uskoro dobiti umanjenu verziju bebine mame koju toliko volite. Jer da sam ja na njihovom mestu, kad god bi muškarac krenuo da gunđa NA BILO ŠTA odgovorio “Žališ se na previše taksiranja? Ne možeš na pivo sa ortacima? U meni raste ljudsko biće koje će biti veličine omanje lubenice, a koju JA treba da izguram napolje kroz otvor veličine limuna. NA ŠTA SE TI ONO BEŠE ZALIŠ?!?!

Tako da ono, vaša žena zapravo radi sav težak posao. Vaš je onaj lakši deo da budete tu za nju i sve njene (moguće i nemoguće) hirove. A sve ono što sledi ćete ionako morati da radite zajedno, ali o tome u nekom od sledećih tekstova.

P.S. Kada ste već došli čak do kraja, želeo bih da se zahvalim Storyline ekipi za fenomenalne ilustracije 🙂